moglie e marito

Due amici si incontrano al bar. "Mia moglie ha perso la carta di credito!" "E non hai sporto denuncia?"

Un medico è a casa con la moglie e riceve una chiamata da un collega. "Abbiamo urgente bisogno di te, ci manca il quarto per giocare a Poker, dai vieni!" lo invita l'amico. "Ho capito, allora arrivo subito" risponde il medico con tono grave. Fa per mettersi la giacca ed uscire quando la moglie gli fa: "E' grave?".

Due amiche programmano di andare insieme a cena dopo tanto tempo che non si vedevano, fissano il giorno, quindi prenotano al ristorante e per finalmente escono insieme. Durante la cena i bicchieri di vino vanno via come l’acqua, le due amiche si divertono tantissimo e, dopo che si sono bevute tre bottiglie di vino, due limoncelli e un grappino si rendono conto che si è fatto tardi. Pagato il conto è ora di tornare a casa, si avviano ma mentre camminano entrambe hanno all’improvviso l’urgenza di fare pipì. Si guardano intorno e un cimitero sembra l’unico luogo lontano da occhi indiscreti, così barcollando vanno in direzione del cimitero, “Finalmente un posto tranquillo!” esclama una. Dopo aver fatto pipì si accorgono di non avere niente per pulirsi, così una si sfila le mutandine, le usa per asciugarsi e poi le butta via, mentre l’amica trova una corona di fiori con una fascia di stoffa che tanto ormai “a loro non serve più”, la tira via e la usa per asciugarsi, poi si riveste. Insieme vanno fino a casa a piedi e tranquille si mettono a dormire.

Un uomo evidentemente molto scosso si presenta al cospetto di uno che si spaccia per mago. L'uomo gli chiede subito "è lei il mago?" "Sì, sono io" "Quindi lei fa' le magie?" "Sì" "E quindi può anche annullare le maledizioni?" "Forse". L'uomo, speranzoso e ansioso di risolvere in fretta i suoi problemi, si accinge a raccontare al mago le sue peripezie, poi "Mi può togliere una maledizione che un prete mi ha fatto anni fa?"

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Giovanni è un inguaribile ottimista, a tutte le tragedie reagisce dicendo "poteva andare peggio". A volte ha ragione ma altre volte no, diventando addirittura eccessivo; tant'è che i suoi amici nel tentativo di ridimensionare la sua vena ottimista provano a fargli uno scherzo. Aldo, uno degli amici di Giovanni, si offre volontario per fare questa cosa e invita il suo amico a prendere un caffè al bar. Tra una chiacchiera ed un'altra Aldo a un certo punto va all'attacco: "Hai saputo di Dario?" "No che gli è accaduto?" chiede Giovanni.

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La moglie lascia una lettera al marito per lasciarlo. "Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo certo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno, il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa è stata la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita...non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio. Buona fortuna! Firmato: la tua ex moglie. P.s: non cercarmi, tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme."

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che era stato via per motivi di lavoro. E' d'allora che non vede sua moglie e non aspetta altro di rivederla per poterla abbracciare forte ma anche per dare sfogo alla passione dopo tanto tempo. Così il marito tutto eccitato all'idea mentre fa ritorno a casa pensa tra sè e sè "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede", e non fa altro che pensarci "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede" eccitandosi di più. Poi finalmente arriva a casa.

E' quasi Natale, un papà si appresta a ricercare una Barbie da regalare a sua figlia, quindi si reca nel centro commerciale più vicino e si fionda nel negozio di giocattoli. Chiede ad un addetto del negozio per far prima:
-Mi scusi, vorrei comprare una Barbie per mia figlia. Quanto costano quelle esposte in vetrina?
-Beh, come sa ce ne sono parecchie in esposizione. Abbiamo: "Barbie in palestra" 20 euro; "Barbie al ballo" 20 euro; "Barbie fa shopping" 20 euro; "Barbie in spiaggia" 20 euro; e infine abbiamo "Barbie divorziata" in sconto a 350 euro. Quale vuole?