Barzellette

Una donna va all'Ikea per trovare un mobile che le piacerebbe tanto mettere nella sua camera da letto, serve più spazio per i suoi vestiti. Crede di aver trovato quello giusto, il marito si fida del suo gusto per arredare casa, così la donna va alla cassa e si porta a casa il mobile da montare.
Il marito è a lavoro, ma la donna è impaziente e decide di montare da sola il mobile Ikea. Una volta montato anche l'ultimo pezzo, ecco che passa un treno a tutta velocità proprio nella metropolitana vicino casa sua: il mobile traballa e poi cade in pezzi. La donna spazientita decide di rimontarlo, questa volta stringendo meglio le viti. Una volta che tutto il mobile è montato, passa di nuovo un treno nella metro che fa cadere il mobile Ikea in pezzi. A questo punto la donna disperata decide di fare un ultimo tentativo, ma anche questa volta si ripete la stessa storia: appena passa un treno nella metro il mobile traballa, si smonta e cade. La donna chiama infuriata l'Ikea e chiede che un tecnico specializzato la raggiunga a casa per risolvere il problema una volta per tutte.
Arriva il tecnico, che rimonta il mobile Ikea secondo le dettagliate istruzioni del manuale.

Un formaggiaio si innamora di una formaggiaia.

• "Ti amo, Luisa!"
• "Non ci credo, Fabrizio!"
• "Ma devi credermi, cara."
• "Non ci riesco."
• "E allora, come potrei convincerti?"

Una piccola femminista chiede alla mamma "Ma perché Tarzan lo hanno scelto uomo e non donna?" La mamma senza farsi sentire dal papà seduto accanto, le risponde:

La maestra: "Allora Pierino: se tu hai 50 euro nella tasca sinistra dei pantaloni e nella tasca destra invece hai 20 euro, cosa puoi dedurre?"

Due amici si stanno confidando un avvenimento grave che riguarda un loro caro amico con cui giocavano d'azzardo: “Ti ricordi Giovanni? Stavamo giocando a carte come sempre quando all’improvviso è morto mentre era ancora al tavolo da poker!”
Un malore improvviso al tavolo da Poker, alla notizia l'amico sobbalza dalla sedia: “Azz… Collasso?”

Dice un pescatore: "Ieri sono andato a pescare le triglie e l'acqua mi arrivava alle caviglie!"
L'altro gli risponde: "Questa mattina sono andato a pescare gli storioni e l'acqua mi arrivava alle ginocchia."

Un alunno chiede alla maestra: "Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?" E la maestra: "Certo che no! Perché me lo chiedi?".

"Nonna, hai visto le mie pillole, sopra c'è scritto LSD."

Quattro amici al bar sono sorpresi ad un tavolino mentre giocano a carte d’azzardo. La polizia li arresta senza indugiare e li porta davanti al giudice che inizia subito ad interrogare il primo: “Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?“. “Io? Io stavo solo seduto al tavolo, ma aspettavo il pullman non stavo giocando“. Il giudice poco convinto pone la stessa domanda al secondo uomo: “Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie“. Al giudice non rimane che continuare a indagare per scoprire chi di loro stesse realmente giocando d'azzardo, quindi domanda al terzo degli amici che gli risponde prontamente: “Io? Io aspettavo i miei fratelli per andare al cinema“.
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia proprio con le carte in mano:

-"Sai quale uomo è il più virile al mondo?"
-"No, chi è?"
-"GEPPETTO!"
-"E perché proprio lui?"