Una suora ha il singhiozzo, prova a trattenere il fiato, a bere l'acqua poco prima di singhiozzare, si mette a testa in giù, prova a non pensarci più ma il singhiozzo torna sempre e non passa, così va dal medico. "Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono due giorni ormai che non posso più mangiare, dormire e cantare a messa!" "Stia calma sorella, adesso la controllo."
Una coppia di fidanzati passeggiano mano nella mano, sono innamoratissimi e hanno tante cose da dirsi "siamo così simili" continuano a ripetersi. Lei adora i gatti e lui "pure io", lei preferisce i salati ai dolci e lui "pure io". Lei però non si vede tanto bella, così lui la fa ragionare; "ma non è vero amore - gli dice il fidanzato - tu sei la più bella del mondo, se avrai un'altra insicurezza sul tuo aspetto ti prego di parlarmene". La ragazza è felice, passano i mesi e poi ripensando a quella conversazione decide di fare qualche domanda al suo fidanzato.
Un'anziana signora si reca di buon ora presso la banca del Canada. Porta con sé una valigia piena di contanti, si avvicina allo sportello per chiedere di parlare subito con il direttore della banca perché vuole aprire un conto. Gli impiegati acconsentono all'insolita richiesta ed accompagnano la signora dal direttore, che le chiede quanto denaro ha intenzione di versare sul suo nuovo conto. L'anziana signora è vispa e sfacciata, versa i contanti della valigetta proprio sulla scrivania del direttore e dice la cifra "165mila dollari".
Un medico è a casa con la moglie e riceve una chiamata da un collega. "Abbiamo urgente bisogno di te, ci manca il quarto per giocare a Poker, dai vieni!" lo invita l'amico. "Ho capito, allora arrivo subito" risponde il medico con tono grave. Fa per mettersi la giacca ed uscire quando la moglie gli fa: "E' grave?".
Un ragazzo di 20 anni studia lontano da casa, così si ritrova a condividere la casa in affitto con dei coinquilini. La fortuna vuole che la sua unica coinquilina sia una ragazza davvero stupenda. Un bel giorno la mamma del ragazzo gli fa una sorpresa: lo va a trovare nel suo appartamento all'università e quando vede questa ragazza bellissima che abita con lui la domanda che gli fa è piuttosto ovvia "ma è la tua fidanzata?"
Lui: "Amore ti devo raccontare una barzelletta talmente divertente che ti farà cadere le tette dal ridere!"
Due amiche programmano di andare insieme a cena dopo tanto tempo che non si vedevano, fissano il giorno, quindi prenotano al ristorante e per finalmente escono insieme. Durante la cena i bicchieri di vino vanno via come l’acqua, le due amiche si divertono tantissimo e, dopo che si sono bevute tre bottiglie di vino, due limoncelli e un grappino si rendono conto che si è fatto tardi. Pagato il conto è ora di tornare a casa, si avviano ma mentre camminano entrambe hanno all’improvviso l’urgenza di fare pipì. Si guardano intorno e un cimitero sembra l’unico luogo lontano da occhi indiscreti, così barcollando vanno in direzione del cimitero, “Finalmente un posto tranquillo!” esclama una. Dopo aver fatto pipì si accorgono di non avere niente per pulirsi, così una si sfila le mutandine, le usa per asciugarsi e poi le butta via, mentre l’amica trova una corona di fiori con una fascia di stoffa che tanto ormai “a loro non serve più”, la tira via e la usa per asciugarsi, poi si riveste. Insieme vanno fino a casa a piedi e tranquille si mettono a dormire.
Un uomo evidentemente molto scosso si presenta al cospetto di uno che si spaccia per mago. L'uomo gli chiede subito "è lei il mago?" "Sì, sono io" "Quindi lei fa' le magie?" "Sì" "E quindi può anche annullare le maledizioni?" "Forse". L'uomo, speranzoso e ansioso di risolvere in fretta i suoi problemi, si accinge a raccontare al mago le sue peripezie, poi "Mi può togliere una maledizione che un prete mi ha fatto anni fa?"
Un coniglio va dal droghiere: "Ce le hai le carote?" E il droghiere: "No."
Il giorno seguente: "Ce le hai le carote?" E quello ancora: "No!"
Il giorno dopo ancora: "Ce le hai le carote?" Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!"
E infine, il mattino successivo: "Ce le hai le carote?" A quel punto il droghiere gli dice: "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!"