Tre amici partono per andare a lavorare al nord: uno faceva il muratore, l'altro il falegname e l'altro il calzolaio. Arrivati al nord trovano subito lavoro in un cantiere e il datore di lavoro da loro alloggio nel cantiere. Sotto le feste di natale il datore di lavoro regala una torta ai tre coinquilini. Il muratore e il falegname decidono che la torta sarà di chi farà il sogno più bello.
Un operaio in pausa pranzo decide di andare a mangiare al ristorante vicino il suo posto di lavoro per far prima. Il cameriere si mostra gentilissimo:
- "Cosa le porto?"
- "Me fai du' spaghetti ai frutti di mare".
- "Cameriere! Mi scusi, io ho ordinato i frutti di mare ma dentro le cozze non ce stava er frutto!"
Il cameriere gli risponde a tono:
E' agosto, in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando i fedeli. C'è molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco sale sul pulpito, inizia la messa e per un po' fa finta di niente, ma poi nota che l'uccellino è stato fermato da alcuni presenti, così il parroco esclama infastidito rivolto ai fedeli: "Per cortesia, chi ha l'uccello esca!"
Una ragazza sonda la fedeltà del suo fidanzato: "Mi ami?" "Certo che sì, ti amo" "Dimostramelo" "E come? Cosa vuoi che faccia?" La ragazza ci pensa poi dice "Lotta contro un leone, come se dovessi salvarmi" "Ma che dici?! Non voglio certo morire così, chiedimi un'altra cosa che sia... più fattibile!"
Un cinese laureato in medicina apre un ambulatorio medico e per pubblicizzarsi ai passanti diceva così "Culo qualsiasi malattia per soli 20 eulo, ma se non sono capace vi limbolso 100 eulo". Un avvocato che si crede furbo vuole incastrarlo e intascare i 100 euro presentandosi dal medico cinese con delle finte malattie. "Buongiorno dottore, non sento più nessun sapore" dice l'avvocato. "Stia tlanquillo, limediamo subito - Signolina fiala numelo 5".
A Napoli su un autobus cittadino sale un controllore a verificare la validità dei biglietti dei passeggeri. Arriva a metà autobus dove c'è un signore che accoglie il controllore con il biglietto già teso in mano.
Nel cortile della caserma c'è un sergente che sta facendo l'appello:
- "Clemente Baglioni"
- "M'hai rotto i coglioni!"
Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede più dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello:
Una pattuglia dei carabinieri chiama il loro capo:
- Capo, la donna ha ammazzato il marito, un colpo di pistola in testa, dopo l'ha accoltellato una decina di volte, gli ha tagliato il pisello e l'ha buttato nella immondizia.
- Cristo santo! Ma perché?
A scuola Pierino si impegna negli studi, tutti i pomeriggi in particolare si dedica ai compiti di grammatica, molto impegnativi perché sono tanti e ripetitivi. Dopo un paio di settimane di studio matto e disperato ecco che la maestra lo interroga. La maestra a Pierino: "Pierino, nella frase il medico cura il paziente, dov'è il soggetto?"
Una mamma aveva messo il suo bambino a letto credendo che stava già dormendo ma all'improvviso viene giù dalla mamma e gli chiede un bicchiere d'acqua. La mamma si insospettisce ma glielo da lo stesso. Cinque minuti dopo il bambino chiede un altro bicchier d'acqua e la mamma sempre più sospettosa gli da il bicchiere;